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Churrasco de Rico x Churrasco de pobre
Me empolguei agora com esse assunto. Se tu gosta de churrasco, vai se amarrar e com certeza se identificar com muitas das frases abaixo. Onde você está encaixado? No Churrasco de rico ou no churrasco de pobre?
TRAJE FEMININO
DE RICO:
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas Vitor Hugo ou Corbeluxe. Camisetinha básica branca da Vibe ou Sarttore. Óculos Chanel, Valentino, Chilli Beans sandalinha rasteira da Carmen Steffens ou Datelli. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo (aquele que não tem ante derrapante), óculos coloridos cheios de brilho, piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé… Muitas usam biquíni fio dental por baixo (Parte de cima de um biquíni parte de baixo de outro), na esperança de tomar um banho de piscina “prástica.”
TRAJE MASCULINO
DE RICO: Bermuda Washi ou Richard, camisa esporte Puma ou Ellus, óculos Armani e aquela caminhonete Hilux importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Palmeiras ou do Corinthians jogada nas costas (morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô no boné também do camelô. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA
DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, salada de maionese, muita asa de frango, Feijão Tropeiro, muela, fígado de frango, costela e a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinhada promoção do Extra.
A BEBIDA
DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE: Cerveja Itaipava, Cintra, Belco ou Kaiser no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com bombinha, refrigerantes: Indaiá, Convenção de abacaxi, Convenção ou marcas de supermercado como: Bom Preço, Extra ou do mercadinho do bairro.
PRATO
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou “prásticos”, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) – são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados e garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
MÚSICA
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Pagodart, Black Stile, Fantasmão e Psirico. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o PAGODÃO do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com baldes, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Groove Guetto à Harmonia do Samba). A mulherada tira a sandália, e bota a garrafa ou latinha de cerveja para descer até o chão. Tem também o funk.
O CHURRASQUEIRO
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira) ou então no meio da rua impatando os carros passar, cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. Isso sem contar com a mulecada correndo e um lado para o outro,e o fiel amigo da casa (cachorro) grudado em todos para abocanhar algum pedaço que possa cair no chão.
O FINAL
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu Vei! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
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